Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины…

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе…

Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Сколько будет пива решает пиво.

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

Если засунешь руку в банку с серной кислотой – то почувствуешь, что у неё нету дна…

В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

С кулаками! Добро, должно быть…

Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг…

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама…

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пиздец…

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

---

Жена – мужу:

- Как только я тебя найду – ты окажешься женатым на вдове…

---

Не позволяйте бактериям размножаться!

Новый Доместос с нанопрезервативами.

---

- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно, это ж библиотека.

---

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают…

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет…

- А что тогда?

- Эвакуатор купил…

---

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я – за 8!

- Пас!

- Пас!

---

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.

Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном…

---

- Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!

- Бля, еще один мудак растет…

---

Парадоксы жизни.

Чем красивее автомашина – тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.

---

- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил…

---

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!

- А ты что?

- А я с таким трудом трачу!

---

- Вот дебил, ну вы посмотрите!

- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?

- Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

---

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!

- П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…

- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

---

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями “энергетическая империя” и “сырьевой придаток”.

---

Дедок в магазине:

- У вас батарейки есть?

- Вам уже от сети питаться нужно!

---

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-… Хм-м… нарушаю…

---

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о… нет уж давайте ниже… так вот на худсовете… я… поставлю…. дайте-ка я сама… поставлю…

---

Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: “Пивная”, “Пункт приёма стеклотары” и третья от руки: “Пункт приёма пива”.

---

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это…

---

- Кто такой педагог?

- Это гибрид педофила и демагога.

---

Сидим, слушаем комментарии:

- Ноцицепция – это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры…

Вопрос из зала:

- А контрацепция?

- А контрацепция – это чувство меры…

---

Если женщина начинает фразу со слов “Не хочу тебя обидеть”, готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

---

- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.

- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают…

---

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

---

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый…

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет…

- Прикольно…

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник…

---

- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…

- Не все. Половина.

- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!

- Бляди.

---

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём…

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женская сумочка – это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Для некоторых игр вместо “Системные требования” нужно писать “Системные вымогательства”!

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут…

Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определи Read the rest of this entry »

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

---

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!

Ваш Кризис.

---

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.

Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Read the rest of this entry »

Задачко от Блондинки.

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!

Где 10 рублей?!!

Я знаю, что такое “черная полоса в жизни”… Это магнитная полоса моей кредитной карточки…

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Read the rest of this entry »

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут…

Кризис – это когда продаешь фамильный алюминий.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше…

Единица измерения салата оливье – один тазик.

VIР-реклама – реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Рубль – самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Всякая фигня снится – но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.

Кто всем запретил – тому всё можно!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню – и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Братья Кличко передрались за право первым отпиздить Валуева.

---

- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!

---

- Что такое “правильная женщина”?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

---

Не гони на ближнего звуковую волну…

Она может вернуться в виде ударной!

---

Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе – официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?

- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.

---

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

---

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле…

---

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…

Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

---

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

---

- Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде…

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

---

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим – деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

---

Из передачи “Время”:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

---

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

---

Когда после свадьбы говорят: “А теперь молодым надо побыть наедине…” – то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

---

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

---

Судья ответчику:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

---

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

---

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм… интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

---

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:

- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

---

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.

Проводница:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу!

Проходит в купе.

Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу…

Приезжает на вокзал.

Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу…

Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое?

Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил – жене в подарок привез!!!

Звонит в дверь.

Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое?

Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает – ни устно, ни письменно.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В словосочетании “заВОДсКАя жизнь” как то сам собой появляется алкоголь. Read the rest of this entry »

Да, тяжело сборной России играть против футболистов…

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога…

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны…

У нас в городе есть реальный “3 пер. Декабристов”. Read the rest of this entry »

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!.. Read the rest of this entry »

Банковский вклад “Подарочный” – банк будет очень рад такому подарку.

Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.

Холодно – это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Прибыль – это плод воображения бухгалтера.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Read the rest of this entry »