Строчилось

Самые идиотские заголовки желтой прессы

100 cамых тупых заголовков газет

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин “Халва Аллаху”
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей “Запорожцев”
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра “Озорница”
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни “Я люблю тебя, жизнь” покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак – это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал “Безработница”
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония “Тэфи”: триумф “Идиота”
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

Много раз я снила, как плаваю…

Привет всем!

Много раз я снила, как плаваю. Плаваю необыкновенным образом. Скольжу в голубой воде быстро, преодолевая огромные расстояния, легко, почти без усилий. Не задумываюсь о дыхании под водой, как будто это моя родная среда, мой мир. Воспоминания об этих снах всегда “щекочут” изнутри, как будто подкрадывается волна смеха или восторга.

Гера “заболел” дельфинами около месяца назад. Мы встретили его в взбудораженном состоянии в городе Сураттани после нашей поездки в Малайзию. У него горели глаза, сбивчиво он рассказывал, как пытался попасть в бухту, где живет семья дельфинов, но там очень труднодоступное и уединенное место. Сильное течение не позволяет обогнуть скалистый мыс вплавь даже в ластах. А неприступные джунгли защищают бухту от посторонних людей с материка.

Сураттани

Сураттани

В рыбацкой деревушке на побережье он обнаружил конторку, вывеска с розовыми дельфинами привлекла его внимание. Но все надписи только на тайском языке. И английского оказалось там никто не знает. Каким-то образом Гера сумел договориться о том, что если приедет небольшая компания, дельфинов покажут.

pink

pink

В гости к дельфинам нас поехало восемь человек. В 7 утра мы выплыли с острова, 2.5 часа провели на палубе парома, потом на такси доехали до места на материке от куда можно доплыть на маленькой лодке до места обитания дельфинов. Около часа мы плыли вдоль побережья в поисках удивительных животных, огибали необитаемые островки, укрытые шапками зелени. На одном из таких остановились отдохнуть, искупаться, осмотреть место, где когда-то провел одинокую жизнь монах.
Мы погрузились в лодки и повернули обратно. На пути встретили рыбацкую шлюпку, наши проводники разузнали у них, что дельфины недавно проплыли мимо в обратном направлении. Разминулись. Ну что же, таинственные животные, мы у них дома, и это дикая природа. Они могут и не показаться, придется возвращаться ни с чем.

Вдруг в одном месте мы заметили, что вспенивается море. Заглушили мотор, все замерли. Дельфины не выныривали, только то тут, то там мы замечали пузыри на воде. Поняли, что их трое. То и дело кто-то восклицал: – Вон там! А остальные: – Где? Где? я ничего не вижу.
Не выдержав напряжения Гера и Сергей прыгнули в море. Еще несколько минут ожидания. И вдруг совсем рядом с нами показалась розовая спина, а затем и плавник.  Вот он! И точно – нежно-нежно розовый.
Это значит, что дельфин уже взрослый, этот волшебный окрас появляется у них с годами. Он не спеша появлялся на поверхности и исчезал в глубине, а мы следили за его плавными движениями, пытаясь угадать, где в следующий раз увидим его  красивое тело. Ребята плавали в воде, но он держался на расстоянии, не подплывая к ним и лодкам ближе, чем на два метра.
Потом Сережа затащил воду и Яна. У меня освободились руки и я тоже прыгнула в море, поплыла навстречу нашему дельфину. Было странно ощущать, что он в любую минуту может вынырнуть рядом со мной,  или даже разрешит погладить.
Но он не удостоил никого из нас такой чести :)

Ко Панган

Ко Панган

Возвращаясь домой на Ко Пханган мы с Сергеем и Яном на верхней палубе любовались солнышком, закатывающемся справа за бортом за горизонт. Дневная жара отступала. Я думала о том, что мечтать не страшно, потому что МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

PS.
Удачи, радости и счастья вам!

И настроение твоё улучшилось :) UPD

Не знаю в какой момент, я вдруг понял, что без волшебных слов песен Никитиных я не представляю себе своего нормального существования, хотите бейте, хотите слушайте )

Вот оно, видать взрослея появилось желание всё чаще смотреть на то, что было сверху

Слааадкая

д. Криуша, Рязанская область

Вернулся мой начальник, в этом месте у него жила родня, о пожарных на пожаре этот пост.

По словам очевидца приехали пожарные без воды, спросили где есть вода, один раз набрали, потом воду отсекло огнём и дальше всё горело, как порох.

Целыми остались несколько зданий, которые пожар обошёл лесом.

Картинки кликабле

DSC01828

DSC01830

DSC01834

DSC01839

IMAGE_013

DSC01827

Просмотреть увеличенную карту

Старириририкандоу изи бэк…

Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины…

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе…

Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Сколько будет пива решает пиво.

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

Если засунешь руку в банку с серной кислотой – то почувствуешь, что у неё нету дна…

В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

С кулаками! Добро, должно быть…

Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг…

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама…

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пиздец…

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.


Жена – мужу:

- Как только я тебя найду – ты окажешься женатым на вдове…


Не позволяйте бактериям размножаться!

Новый Доместос с нанопрезервативами.


- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно, это ж библиотека.


Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают…

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет…

- А что тогда?

- Эвакуатор купил…


На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я – за 8!

- Пас!

- Пас!


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.

Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном…


- Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!

- Бля, еще один мудак растет…


Парадоксы жизни.

Чем красивее автомашина – тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.


- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил…


- Мой муж с таким трудом зарабатывает!

- А ты что?

- А я с таким трудом трачу!


- Вот дебил, ну вы посмотрите!

- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?

- Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!


- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!

- П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…

- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!


Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями “энергетическая империя” и “сырьевой придаток”.


Дедок в магазине:

- У вас батарейки есть?

- Вам уже от сети питаться нужно!


- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-… Хм-м… нарушаю…


- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о… нет уж давайте ниже… так вот на худсовете… я… поставлю…. дайте-ка я сама… поставлю…


Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: “Пивная”, “Пункт приёма стеклотары” и третья от руки: “Пункт приёма пива”.


Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это…


- Кто такой педагог?

- Это гибрид педофила и демагога.


Сидим, слушаем комментарии:

- Ноцицепция – это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры…

Вопрос из зала:

- А контрацепция?

- А контрацепция – это чувство меры…


Если женщина начинает фразу со слов “Не хочу тебя обидеть”, готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.


- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.

- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают…


День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый…

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет…

- Прикольно…

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник…


- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…

- Не все. Половина.

- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!

- Бляди.


Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём…

PacMan

Вот и доездился РЫЖИК )

Памяти PacMan

Памяти PacMan

Вот такая муть бывает происходит в Интернетах

Что-то сегодня как-то так

Не парит

Не парит

Не могу только понять что именно так парит,  хотя всё до кучи если собрать, то именно я сижу там сзади с чайничком

Ноо надежда умирает последней!

рокко, чок-чок

рокко, чок-чок

Хопа (с) Лепра…

Посмотри ПСТО!!!

Read the rest of this entry »

Шуток мегапак FULL VERSION

В Африке выпустили монеты с запахом конопли

В Африке выпустили монеты с запахом конопли

УЛЫБАЙТЕ!

Одной строкой

__________________________________

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению…

Играться с файрволом на удаленной машине – это к дороге…

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу…
Read the rest of this entry »