Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!..

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов – и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо…

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

А я бросил пить и курить! И начал врать…

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён…

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как “Некрасивый бюст”.

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует – а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне…

Черепашка – промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Если люди тебе говорят, что ты охуел – не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса…

Вставляешь в него банковскую карту – и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!

Две подружки болтают по телефону.

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!..

На приеме у врача:

- Доктор, у меня голова длинная.

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!

- Так я орал ему, орал…

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду.

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Объявление в рубрике “Продажа недвижимости в Москве”:

“Продам балкон”….

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл…

- Ну и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Разговор из службы “Секс по телефону”. Она:

- О… М… Я нежно заглатываю твою головочку…

Он:

- У меня размер шапки 59 – смотри не задохнись!

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный…

- У меня к тебе два вопроса…

- А пошёл ты!

- Тогда один… Куда?

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО…

- А почему бы и НЕ…

- А ну его НА…

Она: – Скажи “кунилингус”!

Он: – Кунилингус…

Она: – Пацан сказал – пацан сделал!

- Моя жена – Марья-искусница и Цицерон в одном лице!

- Как это?

- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.

А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения…

Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?

- Бля буду!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне по хуй…

- Девушка, можно я вас до дома провожу?

- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?

- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!…

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.

Первая говорит:

- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела… Я была в раю!

На что вторая говорит:

- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками… Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!

Блондинка на это мечтательно говорит:

- Это все ерунда… Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили…

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я – би!

- Ну зачем же сразу “еби”?! Я просто спросил…

- Как дела, милая?

- Да вот, разрываюсь между мыслью “Все мужики козлы” и желанием потрахаццо…

В аське:

- У тя какой лингво?

- Х3

- Чего хз, посмотри, там написано.

- ХЗ, говорю

- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!

- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!