Да, тяжело сборной России играть против футболистов…

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога…

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны…

У нас в городе есть реальный “3 пер. Декабристов”.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа…

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо – ему хорошо с тем, кому тоже плохо.

Жили были две сестры – Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире – их ВСЕ хотели!!!!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном – к беде.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.

Сомалийские гопники знают фразу: “А ты с каково раёна?” на всех языках мира.

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “Я”.

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

Судя по выражению “Кишка тонка”, реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:

- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни… Сделай так, чтоб ее больше не было!

Ответ Деда Мороза:

- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?

Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Что такая грустная-то?

- От меня мужчина уехал…

- Оу, плохо… А куда уехал?!

- К жене и детям…

- У меня свадьба в августе.

- Ты, наверное, очень счастлив.

- Не знаю. Я же еще не женился…

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим.

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…

- С моей, – поправляет его сосед.

- С твоей – пятнадцать…

- Ты самая красотка там была! На днюхе…

- Пасибки! Я старалась!

- Гы… Специально гостей подбирала?!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?

- Да плохо, Васек…

- Что случилось-то?

- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?

- Конечно!

- Так вот, он обвенчался успехом…

Мужики, мы ж любим арбузы, дыньки, персики, яблоки, груши…

Особенно, если они не прикрыты лифчиками.

Смог в Лондоне. Сможешь везде.

(с) Viаgrа

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?

- DVD-проигрыватель и вибратор!

- ???

- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – “Водочный”: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

- Анекдоты должны смешить!

- Да нет иногда и заставлять задуматься…

- Чего?!!

- “Задуматься”. Что, незнаком этот глагол?

Американским зэкам можно петь только так:

“А на афроскамье, на скамье подсудимых…”.

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Ребята, ёлку вы украсили?

- Нет, сама из леса наряженая пришла, блядь!

- Скажите, в этой машине есть система безопасности?

- О, да! В аптечке – целая пачка презервативов!…

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

Посетитель приносит взятку чиновнику:

- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!

- Так оно у меня еще не скоро…

- А вы сразу и не тратьте!!!

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу…

Тёща дочке:

- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

Бог: Украинцы, нате вам Кличко.

Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?!

Бог: Отпиздит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся…

Украинцы: Афигеть! Дайте двух!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.

Папа ласково гладит сына по голове и говорит:

- Да не ем я это говно…

Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:

- Я так вообще сюда только в туалет хожу…

Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:

- У нас вообще нормальные люди не едят…

Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.

Отец ему говорит:

- Ну, с днём рождения тебя, Коля…

Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть…

Она:

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?

Он:

- Не понял?

- Форматы говорю мне нужно менять.

- Какие форматы?

- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!

- Каких конкретно файлов?!

- Бля, ну я с тебя хуею – ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!