Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает – ни устно, ни письменно.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В словосочетании “заВОДсКАя жизнь” как то сам собой появляется алкоголь.

Говорить “труп американца” – неполиткорректно.

Нужно говорить некроамериканец!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!

В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади…

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием “Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах”.

Поступила в продажу книжка “Занимательная гинекология”.

Только увидев то, что скрыто – поймешь, что лучше б не смотрел.

Хотя мне многого не надо – я все ж ни от чего не откажусь.

Соберите две полоски на тесте на беременность – и получите УЗИ бесплатно!

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звёздочка”.

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью…

- Папа, купи мне костюм Снежинки.

- И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!

Спонсор финишной линии – “Мелок Машенька”.

- Ты мне изменяешь?

- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

Диктор украинского телевидения:

- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ…

Много шума было вчера на свалке.

Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Подарил бабушке мобильный телефон… Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…

- Что значит “я кофе пью много”?! Кофе – это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!

… Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома…

Появилась реклама проституток с расценками.

Бля, я думал, что такие закидоны только у московских сантехников…

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.

Она, задумчиво:

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Перешагни назад, я между прочим еще расту.

- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал… Хотел по одному… А они как ломанутся!

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?

Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!

- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь…

- Что подарить тебе на Новый Год?

- Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!

- Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю – все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было…

- Скажите, а что в девушке важнее – ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников – и начните над ними издеваться.

Друзья не замедлят появиться…

- И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае – перекрывает ему газ…

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.

Она говорит ему:

- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!

Художник отвечает:

- Ну как хотите, конечно – но скажите, пожалуйста – зачем?!

- Да так… Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится… И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут…

Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор – пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:

- Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина…

- То есть?!

- Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

- Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

- Профессор, это тоже как винтовка Мосина…

- Объясните.

- Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

- Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?

- Да пожалуйста, профессор.

- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?

- Профессор, это как с винтовкой Мосина…

- То есть?

- Элементарно – хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка – а затем досылаешь…