Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут…

Кризис – это когда продаешь фамильный алюминий.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше…

Единица измерения салата оливье – один тазик.

VIР-реклама – реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Рубль – самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Всякая фигня снится – но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.

Кто всем запретил – тому всё можно!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню – и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Братья Кличко передрались за право первым отпиздить Валуева.

- Что такое “правильная женщина”?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Не гони на ближнего звуковую волну…

Она может вернуться в виде ударной!

Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе – официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?

- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле…

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…

Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

- Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде…

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим – деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

Из передачи “Время”:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Когда после свадьбы говорят: “А теперь молодым надо побыть наедине…” – то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

Судья ответчику:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм… интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:

- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.

Проводница:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу!

Проходит в купе.

Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу…

Приезжает на вокзал.

Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу…

Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое?

Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил – жене в подарок привез!!!

Звонит в дверь.

Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое?

Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!