Старико, Хэв Фан !!!
Блондинко
Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!
Я знаю, что такое “черная полоса в жизни”… Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Если на девушке короткая юбка – то мужику уже всё равно – подходит ли её сумочка к её туфлям.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Райсобесу требуется вышибала. Тел…
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку – и дамы пиздят своих кавалеров.
3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!
Латыши перевели Камасутру – получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
До прошлого лета я использовал слово “хуйнюшки”, пока не узнал, что это называется “стразики”…
- У французских придворных особым шиком считались мушки…
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты… Я просто хочу продать ему кольцо…
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела – и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет… лучше водки.
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А.Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
Цитата: “Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))”.
А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца – а потом окажется какой-нибудь Пушкин – потом за триста лет не оправдаешься!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Подавляющее большинство мужчин едут по правилам ДД, а подавляющее большинство женщин по принципу “Похуиссимо! И путь весь мир отсосёт…”.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Большая грудь у женщины – это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну – русские.
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что – опять с отцом разговаривал?
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: “У меня вот язва…” – а целитель только взглянет на него и говорит – “Какая еще язва? Рак у тебя!”.
И не поверите – напрочь забывает человек о язве…
Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно – отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь – из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!
Бля, зарегистрируюсь под новым ником – хоть будет с кем попиздеть…
… Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка – около шести. Человеческая беременность – около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис – это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов – это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами…
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь – кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму…
Сегодня утром, еще до конца не проснувшись, услышал как скрипнула и хлопнула входная дверь в подъезде, а затем, почти сразу же, звук упавшего тела и “БААЛЯТЬ!!!”.
Злее стали люди из-за кризиса.
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
- Нет, выебать…
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? – спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет – но если он подождёт немного…
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему – ума не приложу…