Старикано умело веселил кишмиш
Пазетивка
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко – то лучше сразу брать несколько литров.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву…
В этот день значение слова “мусоропровод” приобрело для меня еще один смысл!
- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа. У тебя осталось еще два желания, старче…
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
- А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков…
- Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания.
Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Женщина – это тайна!
- Ага, особенно от жены.
На задней части кузова грязного грузовика: “Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…”.
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки “… Я на солнышке лежу…”… Солнышко, завари чаю!
- Слышь, Лёха – ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега – а ты бы женился, чтоль….
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух…
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не охуеет рука берущего…
Сколько так называемых трудностей в русском языке! Нам, иностранцам, многое непонятно – ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею…
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей…
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору – и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе – а это зеркало!!!!
В магазин “Все по 15 гривен” завезли доллары…
“На него не напасёшься!” – жаловались коровы на пастуха.
Появился новый вид “галерных рабов”: сидят сверху, гребут к себе.
Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Когда человеку нужно всё или ничего – то он обычно получает последнее.
Если у вас обвисла грудь – сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Роды – болезненный процесс, но если в это время женщина держит мужчину за руку – то он страдает меньше.
“Золотистая корочка” – это весьма короткий помежуток времени между “ну давай уже” и “бля-а-ать!!”.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами – или ЗАГС, или НАРЫ.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Мужчина – это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.
В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.
Суп “Кризисный”: кипятите воду… Всё.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.
Виагра – это такие дрожжи для хуя.