ТВОЙ ДЕНЬ!
Июл 22nd
НЕ забивай, попробуй быть, когда тебе выпадает такая возможность, почему бы и нет?
@24 июля будет прекрасным днём.
ЯКУБ ЯКБЫ СОЧЫЦь ЗА ВАМЕ!
Из статьи “мой шеф – тупой!”
Июл 22nd
Вы всё-таки решили стать предпринимателем?
С чего начать? С перестройки сознания: предприниматель – тот, кто ставит себе задачи сам, кто имеет внутреннюю мотивацию на достижение целей. Естественно, он в тысячи раз производительнее исполнителя, поэтому и зарабатывает больше. Если эти изречения у Вас не вызывают внутреннего протеста, значит у Вас есть шанс. Если вызывают – поможет только Ю.Л. Мороз.
Нужно открывать своё дело, заниматься бизнесом, становиться предпринимателем. В какой сфере? В той, в которой Вы профессионал. А лучше, в той, которая востребована на данный момент там, где Вы можете организовать свой бизнес. Идеальный случай, когда Вы можете то, что нужно.
А действия простые: начинайте что-то делать (даже если работаете “на дядю”), ведите хронометраж, повышайте собственную производительность и эффективность, думайте, принимайте решения и принимайте ответственность на себя, старайтесь делать быстрее, лучше, дешевле то, что Вы делаете. Ищите клиентов, продавайте, проводите переговоры, постоянно повышайте своё мастерство, и Вы – на правильном пути!
Максим Покровский “Ногу Свело”
Июл 16th
Храбрый дяденька
В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.
Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,
Но упавший сверху камень ему руку раздробил.
На одной руке болтался он минуты полторы,
И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.
Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали – как-никак, бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти, гвоздь – помощник не ахти,
Закричал тогда приятель и отправился в полёт.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал;
Я смотрел потом два раза, все подробности видны.
Дебилы
Около школы для глухонемых
Был детский дом для душевнобольных.
Рядом стоял интернат для слепых
И общежитие карликов злых.
Глухонемые умеют молчать,
Душевнобольные умеют мычать,
Только слепым ничего не видать,
Значит их можно ногами избить.
Гномы дразнили душевнобольных
И шестерили на глухонемых,
Брали помои за них подъедать
И помогали слепых унижать.
Плавал по луже вонючий хромой
Карлик дебил слепоглухонемой.
Этот несчастный хотел одного,
Чтоб в пионеры приняли его.
Вожатый глухих молоточком стучал
По морде дебила, который мычал,
Вожатый слепых бегал свет выключал,
А гномы убили плавучую тварь.
Подросток Семёнов
Ребенка привязали за ноги к жигулям,
Он чиркал по асфальту руками и лицом,
А папа посильнее нажал ногой на газ,
Чтоб высыпались зубы у сына изо рта.
На резких поворотах сын бился головой
Об ближние машины и каменный бордюр.
На третьем светофоре он был еще живой,
На пятом светофоре он сделался мертвец!
Темнота и мрак?
Нынче ночью во дворе темнота и мрак
Нынче ночью во дворе заклинило собак.
Приезжал ветеринар – пробовал разнять,
Молодой летел комар – пробовал понять.
Он еще не знал, дурак, о такой игре -
Нынче темнота и мрак ночью во дворе…
Очень хочется чего-то такого
Май 28th
Старириририкандоу изи бэк…
Май 13th
Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины…
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе…
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
Сколько будет пива решает пиво.
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!
Если засунешь руку в банку с серной кислотой – то почувствуешь, что у неё нету дна…
В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
С кулаками! Добро, должно быть…
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг…
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама…
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пиздец…
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Жена – мужу:
- Как только я тебя найду – ты окажешься женатым на вдове…
Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Доместос с нанопрезервативами.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают…
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет…
- А что тогда?
- Эвакуатор купил…
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я – за 8!
- Пас!
- Пас!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном…
- Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет…
Парадоксы жизни.
Чем красивее автомашина – тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил…
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями “энергетическая империя” и “сырьевой придаток”.
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-… Хм-м… нарушаю…
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о… нет уж давайте ниже… так вот на худсовете… я… поставлю…. дайте-ка я сама… поставлю…
Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: “Пивная”, “Пункт приёма стеклотары” и третья от руки: “Пункт приёма пива”.
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это…
- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.
Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция – это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры…
Вопрос из зала:
- А контрацепция?
- А контрацепция – это чувство меры…
Если женщина начинает фразу со слов “Не хочу тебя обидеть”, готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают…
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём…
Что-то сегодня как-то так
Апр 27th
Не парит
Не могу только понять что именно так парит, хотя всё до кучи если собрать, то именно я сижу там сзади с чайничком
Ноо надежда умирает последней!
рокко, чок-чок
Шуток мегапак FULL VERSION
Апр 19th
В Африке выпустили монеты с запахом конопли
УЛЫБАЙТЕ!
Одной строкой
__________________________________
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению…
Играться с файрволом на удаленной машине – это к дороге…
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу…
Read the rest of this entry »